¿Has Pensado...?

Tipos de Heno

2007-05-17T12:05:00.000-04:00

SI!, en serio volvimos, solo que andabamos un poco colapsados con las pruebas.

En el post de esta semana quiero aclarar que este material no es original de HasPensado y que ha sido un poco modificado, pero aun asi creemos que vale la pena publicarlo ya que va con la "linea editorial" del blog. (si es que tenemos algo semejante...)

En nuestro afan de clasificar las cosas y los diferentes tipos de situaciones, creemos que la siguiente lista muestra los mejores ejemplos de aquella actividad FAVORITA de algunos lectores.

Si todavia no tienes idea de lo que estamos hablando aquí y crees que HENO es sinonimo de brizna, tamo, rastrojo, forraje, hierba, broza, y hojarasca.
Lamentamos informarte que solo nos referimos a la PAJA!

Si, tal cual.. LA PAJA.

Aquella maravillosa actividad que tanto disfrutan algunos (y algunas también)... y de la cual varios la han convertido incluso en un estilo de vida.
(Rianse no más ahora... igual saben que es verdad)

Para partir tenemos:

1) La Paja Viciosa...

**ADVERTENCIA: Antes de que sigas leyendo, este material puede resultar ofensivo, ordinario, sumamente vulgar y chistoso. Leelo bajo tu propia responsabilidad. Los autores no se hacen responsables por posible nuevas ideas que se te puedan ocurrir con las siguiente lineas.**

1) La Paja Viciosa:
Es la masturbación por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás con calentura y punto.

Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una mina que te pone más caliente que viejo verde en micro del Transantiago y te la sobas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2) La Paja Ociosa:
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.
Es la que se da en esas largas tardes de verano cuando estás de vacaciones.

Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer innovaciones como amazartela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3) La Paja Ansiolitica:
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior.

Es lo que sueles hacer el día antes de un examen del que depende pasar o echarte un ramo.

TE SIENTES IDENTIFICADO HASTA AHORA???
NO??, OK, SIGAMOS....

4) La Paja Valium o Armonyl:
Son las cuatro de la mañana, no puedes quedar dormido ni por si acaso, y mañana te tienes que levantar a las ocho...
Ya sabes, una buena pajita y en cinco minutos estás roncando.

Existe una variante llamada paja aspirina, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5) La Paja Higiénica:
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas.
Se hace imprescindible en momentos así darle al puñal de carne para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6) La Paja Celebrativa:
Has conocido a una chica preciosa, y finalmente has triunfado... con dos cogidas, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el episodio.

7) La Paja Sorpresiva:
Estás en el baño tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Chucha! ¿Y esto?
Te das cuenta de que estás con una tremenda erección y no sabes por qué.
Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8) La Paja "Mi pobre angelito":
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

MMM... Y AHORA COMO VAMOS??
FIJO QUE ALGUNA DE ESAS LAS CONOCES...
SEGURO QUE NO??
BUENO, AQUI VIENEN UNAS CUANTAS MAS...

9) La Paja Preparativa:
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena pajita para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz?

Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10) La Paja Rutinaria:
Pues bueno, porque siempre te la sobas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las "buenas costumbres"...

11) La Paja "Desafio":
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda "conceptualmente" habérsela hecho.
Dos subtipos:

- Por cantidad: "tengo que hacerme 5 al hilo", "hoy me hago por lo menos 7" suele desaparecer con la pubertad
- Por lugar: también conocido como paja estandarte, se hace en lugares raros, como en clase, en la biblioteca, en la sacristía, en la micro, etc...

12) La Paja Innovadora:
La primera!!
Tiene un "no sé qué" de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima porque ocurre solo una vez en la vida.

13) La Paja Messengera:
Aquella que realizas o cometes en plena charla del messenger.
Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.

Viste, en HasPensado siempre te demostramos que las cosas más simples, en realidad son algo mucho "más complejo" de lo que a priori parece.
Por eso te queremos dejar una frase para que medites:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio"

Que estés bien, nos vemos en el próximo post.
Hasta entonces, que tengas una muy buena ~~paja~~ semana.

P.D: Queremos dejar muy en claro que todas estas clasificaciones han sido posibles gracias al feedback de nuestros estimados lectores.

Bajo ninguna circunstancia los autores de este blog han realizado las actividades anteriormente descritas, ya que las consideran una abominación a la moral bajo la que ellos viven.
Además están concientes de que la masturbacion puede producir verrugas, acne, ceguera, ojeras, pelos en las manos y SIDA.

P.S: No dudes en agregar alguna experiencia propia, los comentarios anonimos estan completamente permitidos en este caso.

El Manjar Colun

2007-04-19T21:52:00.000-04:00

Odio no ser original y postear esto que vi en otro blog...

Pero sin duda la mayoría de los que leen este blog vieron en su infancia este comercial que los dejó marcados (por lo menos a mi sí).

Solo VEANLO! y que alguien por favor me explique esta duda que me ha intrigado hace años:

¿Qué cresta decía el niñito?

Mi mamá me quiere todo esto, y la luna y el sol y los... ????

¿¿Tienes alguna respuesta a este enigma??

¿¿Debería volver HasPensado??

2007-04-11T15:57:00.000-04:00

Bueno... esa es la "GRAN" pregunta...

Después de unas largas y bien merecidas vacaciones...
Crees que HasPensado deberia volver a publicar sus "interesantísimos" y "culturales" artículos repletos de contenido???

O prefieres que simplemente quede en el cementerio de blogs, haciendo compañia a muchos otros blogs que han corrido la misma suerte del olvido...??

Depende de TI...

Tenemos pensados algunos cambios en la línea editorial del blog como:

- Hacer posts más cortos (para los que SUFREN leyendo... ¬¬)

- Tambien hacerlos un poco más participativos (para que se generen opiniones y debates en los comentarios... donde nos comprometemos a participar obviamente)

- Pusimos una encuesta arriba a la derecha para probar que tal funciona (no se pierde nada, no cierto??)

- Aceptar y considerar todos aquellos comentarios que nos hagan

Asi que ustedes deciden, dependiendo de las respuestas que obtengamos de ustedes, dependerá el futuro del blog...

OPINEN!! =)

El festival del Call Center

2006-11-23T12:45:00.000-03:00

Este post simplemente es porque hoy vengo atravesado y con la oreja acalambrada de tanto hablar por teléfono.

Creo que en nuestro país, mientras más te hagan tramitar, ya sea llevando papeles, pidiéndote cosas, o esperando en linea, más TOP es la empresa.

Se los cuento porque ultimamente me ha tocado estar batallando con una empresa de telefonia para que me vengan a instalar el teléfono a mi casa y aún no consigo nada.

Con todas las horas de experiencia que he adquirido en las últimas semanas puedo informarles sobre las situaciones más comunes y frustantes que me han ocurrido y sobre todo, que JAMAS voy a terminar de impresionarme con la estupidez humana...

Marco el numero de telefono del servicio técnico, esos tipicos numeros 800, me contesta una grabacion que me pregunta:

"Si desea que lo atiendan, marque 1"

No weon, si estoy llamando pa' saludar!!
Obvio que quiero que me atiendan po!!

Después:

"Si es cliente, marque 1"

OK, ese es quizás más entendible que el anterior, pero tambien un poco innecesario

Una vez que ellos están seguros que quiero ser atendido, necesitan una verificacion más y me piden:

1) Mi número de telefono (7 números)
2) El código de area (1 número)
3) Mi RUT (9 números más)

Vamos campeón, ya llevamos 19 números marcados sin contar los del número telefónico que marqué para llamar...
Afortunadamente antes no me pidieron ni mi fecha de nacimiento ni que escribiera mi nombre usando el teclado, porque con esa si que se hacen famosos.... XD

Yo realmente me pregunto, ¿que cresta hace una abuelita de 8o años si es que tiene problemas con el teléfono?, ¿acaso creen que esa pobre señora va a poder marcar 19 numeros en menos de 30 segundos?... La pobre abuelita perdió no más...

Pero sigamos... ahora necesitan saber para que cosa los estoy llamando,

- "Para ventas y promociones, marque 1"
- "Para asistencia comercial, marque 2"
- Etc...

Cuando finalmente la grabadora termina de darte las 9 opciones de servicios, ya se me olvidaron las primeras 3... Ufff, Vuelta a escuchar la grabacion.... Listo, marque el número 3...

Después de haber marcado mi opción, mi Odisea del Call Center continúa...

Una vez listas las informaciones de rigor que ellos necesitan antes de poder "ayudarme", viene lo más entretenido:
LA MUSIQUITA!!
Esa que siempre te dice:

- Los productos de la empresa
- Las nuevas promociones
- Los concursos
- Que todas las operadoras estan ocupadas
- Que porfavor esperes en linea
- Que tu llamada es importante para ellos (SI, SEGURO!!)
- Etc...

Bueno, ya llevamos aproximadamente 5 minutos con el teléfono en la oreja y recién ahora podemos "hablar" con ALGUIEN y no con ALGO.

En este momento es cuando me contestan:

- "Hola, habla Josefina Machuca, con quién tengo el gusto...?"
- "Hola, habla con Hugo"
- "Don Hugo, en que lo puedo ayudar" (Wow, me dijo DON, ya me siento importante)
- "Necesito hacer un traslado de línea a mi nuevo domicilio"
- "¿Cuál es su número de teléfono?"

**¿PA QUE CHUCHA ME LO PIDIERON ANTES SI AHORA LO TENGO QUE VOLVER A DAR?**

- "Es el 2xx xx xx"
- "Un momento por favor, lo transfiero a la plataforma de traslados"
- "Bueno, pero una pregu.... "

No alcance a terminar la frase cuando tuve que disfrutar nuevamente de la musiquita latera por 3 minutos más...

- "Hola, habla Marambio Gutierrez, ¿en que lo puedo ayudar?"
- "Hola, necesito realizar un traslado de linea a mi nuevo domicilio"
- "¿Cual es su número de teléfono?"
**¿¿DE NUEVO NECESITA EL NUMERO?? ME ESTAY WEBIANDO, NO CIERTO??**
- "Es el 2xx xx xx"
- "Un momento por favor"

** LA MUSIQUITA INFERNAL NUEVAMENTE... YA ME ESTOY SATURANDO DE LA CANCIONCITA**

- "Don Hugo, lo voy a trasladar al departamento de factibilidad tecnica"
- "Será po..." (¿Acaso me queda otra?)

4 minutos extras de música con promociones... me estoy empezando a enojar....

- "Alo, Don Hugo, Mi nombre es Eusebio Gonzalez, me dicen que necesita un traslado de linea"
**ALELUYA!!! HAY VIDA INTELIGENTE EN ESTE PLANETA!!!**
- "Si, necesito que me instalen el telefono en mi nuevo domicilio"
- "¿Cual es su numero de telefono?"
**HIJO DE $%&$#%, OBVIO... ERA DEMASIADO BUENO PARA SER VERDAD**
- "Es el 2xx xx xx"
- "Y su nuevo domicilio cual es?"
- "Es XxXxX"
- "Un momento mientras ingresamos la orden..."
- "Bueno, lo espero"

Adivinen... SIII!!! MUSIQUITA OTRA VEZ!!!
Esta vez escuche una promocion nueva asi que fue realmente adrenalinico!!

- "Don Hugo, por favor no corte, estoy consultando una informacion"
- "Bueno..."

2 minutos más de Música...

De pronto.... SILENCIO ROTUNDO...
Mis manos transpiran, un sudor frio corre por mi frente, la pupilas se dilatan, se me pone la piel de gallina, me tiemblan los dientes....
EL SILENCIO CONTINUA...

En mi desesperacion pido auxilio...

- "Alo?? Alooooo???"

No hay respuesta... me siento invadido por una sensacion de angustia al no saber que cosa hacer... no puedo apretar ninguna tecla, nadie responde al otro lado, ni siquiera la musiquita apestosa me promociona nuevas ofertas....

Busco ayuda en la oscuridad una vez más:

- "Aloooooo!!?? ALOOOOOO??!!!"

Y de pronto, un sonido raro, seguido de un mortal: "Tu tu tu tu tu tu tu"

ME CORTARON LA LLAMADA!!!!
Noooooooooooooooooooooo!!!!
Una lágrima está a punto de salir de mi ojo....

¿Pero qué clase de persona es capaz de jugar así con los sentimientos humanos?
¿Creen que el tiempo de uno no es valioso?
¿Acaso se sienten muy solos y necesitan que los llamen más de una vez para hacer un trámite?
¿Los habré mirado feo?

La verdad todo eso da igual... perdí 25 minutos de mi vida en una llamada que no tuvo propósito alguno y que me va a obligar a llamar otros 25 minutos para poder hacer que ingresen la orden de una vez por todas. LOS ODIO A TODOS!!!

La historia que acaban de leer es VERIDICA en un 95%, tuve que volver a llamar de nuevo para que la orden fuera ingresada...

Llevo 3 semanas sin teléfono y aún lo sigo esperando, he desperdiciado varias horas más de mi vida escuchando esa musica infernal y luchando hasta el cansancio con las operadoras para ver si es que en algun momento de este año voy a poder tener teléfono.

La moraleja de la historia:
"Los Call Center, números 800 o como los quieran llamar, son un circo"

Ahí nadie cacha nada, son incapaces de entender lo que uno quiere, no saben decir nada más que "el sistema no tiene esa informacion" y cuando no cachan que cosa hacer, te transfieren con otro ejecutivo que tampoco tiene la más remota idea de como solucionar tu problema, y así se van pasando la pelota de uno a otro, y al final uno queda igual que al principio.

Les deseo con todo el corazón que no tengan que pasar por lo mismo que yo he pasado porque realmente es desesperante y sobre todo FRUSTANTE.

Pero como ya hemos dicho hasta el cansancio en este blog, es que por cosas como estas y otras más, es que Chile, es Chile.

Los chilenos y las bocinas

2006-11-16T17:40:00.000-03:00

Últimamente han pasado 2 cosas que me han hecho recordar algo muy típico de nuestra cultura chilena.

Lo primero fue el lunes pasado, estaba con una amiga en el auto, derrepente el auto que estaba al frente mio dobló en segunda fila, y antes que yo pudiera hacer nada, mi amiga si tira encima del manubrio y toca la bocina, para luego gritarle algo al imprudente conductor.

Lo segundo fue recién hoy, cuando un amigo llega riéndose y me dice:

Y Alberto?, ya se te gastó la bocina???

Claro, porque si vamos a hablar de Chile, tenemos que decir que es un país de poetas, un país de excelentes vinos, el país donde se creó el pisco (si, ya es oficial), y un país donde la gente es fanática de los bocinasos.

Dentro de todos estos bocinasos creo que he podido clasificar a la mayoría, por lo menos con estos yo me siento identificado. Aquí van:

- Ya po, AVANZA!!!!!: Suena algo así como "tuuuuuuu tuuuuuuuu".
Es la más típica de todas, ponen verde y el conductor del primer auto está haciendo cualquier cosa, menos estar atento a la verde (buscando petróleo, hablando por celular, cantando regueaton, maquillandose, comiendose a la polola, etc), demorándose en partir.

Como los chilenos tenemos el "síndrome del milisegundo" (el conductor DEBE partir en un milisegundo después de la verde), no podemos tolerar esto y se escuchan muchos tuuuuuuu tuuuuuuuu.
Esto por lo general va acompañado con un:

¡Ya po hue...!, ¡Pu... el huev...!, ¡Avanza Mie...!, ¡Muévete Conch...!.
Claro que este comentario es para uno o para el acompañante, pero no se grita para afuera.

- No viste que casi me chocai !!: Son bocinasos cortos, algo así como "tuuuuuuu", muchas veces acompañado de degradaciones hacia el conductor (o sus familiares) que cometió la imprudencia, en este caso, haciéndoselas saber.

Es sumamente común, ya que los chilenos no son exactamente seguidores de la ley de tránsito. Se ocupa en múltiples ocasiones, sólo por nombrar algunas podríamos mencionar:

- Doblar en segunda fila
- Adelantar imprudentemente
- Detenerse inesperadamente
- No señalizar (esta me emputece)
- Pasarse discos pares, ceda el paso y muchas otras más.

- Acelera mie...!!: Comienza con un sutil cambio de luces, pero cuando el chofer que maneja al frente no se percata, se continua con bocinasos cortos como "tuu tuu".

Se ocupa sólamente en las vías donde se maneja a gran velocidad y aunque todas las calles de Santiago son candidatas a esto, las más comunes son, Kennedy, Costanera Norte y Las Condes (al menos en el sector oriente de Santiago).

Son dirigidas principalmente a los abuelitos que manejan lento (con todo respeto a los abuelitos que lean esto), a los niños que recien aprenden a manejar y temen ir más rápido de 60, a los que están paseando o simplemente a los que manejan lento.

Esto, por lo general no incluye una verbalización de los sentimientos del conductor, aunque puede ir acompañado de un: ¡Maneja mie...! o de un: ¡No podi ir más lento!.

- Riiiica!!: Dos bocinasos como "tuu tuu" seguidos por un:

- Riiiica
- Mamiiita
- Ay mamá
- Un sonido de un beso
- Ocualquier cosa que se le ocurra al chofer de turno.

Este sólamente lo hacen los hombres (hasta donde yo se por lo menos), y quien diga que nunca lo ha hecho es muy probable que mienta.

No creo que haya que ahondar mucho en las situaciones en donde se ocupa, pero, por dar un par de lugares donde pasa con frecuencia: Cerca de los colegios (ojalá de puras mujeres) como a las 5 de la tarde, en Isidora Goyenechea a cualquier hora y cerca de cualquier lugar donde las mujeres puedan satisfacer sus necesidades desmedidas de consumo.

- Aweonao!!: Un bocinaso fuerte como "TUUU!!!".
No es tan común, pese a que el suceso que lo genera es bastante frecuente. Es causado por la imprudencia de algunos peatones al cruzar la calle, lo que, por lo general, genera una disminución en la velocidad del conductor con su consecutivo enojo, rabia e ira, lo que en muchos casos termina en un bocinaso.

Si bien esto puede ser causa de un mal día del conductor, también puede verse influenciado por el constante esfuerzo que hacen algunas personas en enfurecerlo, por ejemplo:
Cruzar con roja, cruzar en la mitad de la calle (aunque esta sea muy transitada) y cruzar lentamente en las esquinas.

- Voy a llegar tarde....: Es el bocinaso más largo de todos, suena "tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu" y si bien, no conozco a nadie que lo haga, es imposible no escucharlo entre las 7 y las 9 a.m en un día de semana.

Pese a que yo nunca lo he hecho, debe ser causado por la agobiante espera que muchos conductores deben hacer en los interminables semáforos rojos de alguna zona de nuestra capital.

Esta espera se ve plasmada en el bocinaso más largo dentro de los bocinasos, el cual acompaña todas las mañanas de mi vida.

Este es el bocinaso de la indignación, ya que se hace cuando se pierden todas las esperanzas de llegar a la hora al trabajo, al colegio o a la universidad, esto acumula una impotencia y ansiedad en los conductores, lo que lleva, inevitablemente a tocar la bocina.

- Los nacionalistas: Es lejos el bocinaso más reconocible de todos. Suena algo así como: "Tuu tuu tu tu tu, tuu tuu tu tu tu", acompañado muchas veces de un VCM (Viva Chile Mierda).
Típico cuando gana "La Roja" (si es que gana), Massú, Gonzales, la Cato, la Chile, Colo-Colo, Wanders y, bueno, cualquier equipo con hinchas.

Se podría decir que estos bocinasos son hasta un servicio de utilidad pública, ya que los que no escuchamos deportes, podemos estar al tanto constantemente de los equipos que ganaron o de los resultados del Tenis.

Bueno, a grandes rasgos creo que estas son las situaciones más comunes por las que los chilenos tocamos la bocina.

Así que acuerdate que cada vez que le toques a la bocina a alguien, puedes decir que le estás agregando chilenidad a tu recorrido.

Yo lo hago mejor que tu

2006-11-09T00:10:00.000-03:00

Este es un tema del que hace tiempo queriamos hablar en el blog, se trata sobre como siempre los chilenos creen que saben hacer las cosas mejor que tú.

Si, en serio, da lo mismo el nivel de conocimientos que ellos tengan sobre el tema, pueden ser unos verdaderos ignorantes pero ellos siempre van a tener la razón sobre como hacerlo mejor de lo que tú lo haces.

Probablemente el caso más típico es el de los asados...

...donde mientras que el dueño de casa o el que haga de "guatón parillero", prepara la carne o prende el carbón, alrededor de él siempre estarán los expertos en asado, diciéndole como se debe poner el carbon para que prenda más rapido y que dure más:

- "Con un secador de pelo es más fácil"
- "No, esa weá es de santiaguinos"
- "Mira, pon la botella al medio, papel de diario y después el carbón"

Y ahí recien comienza el asado....
Luego los problemas con la carne, que primero el pollo porque se demora más, no, mejor los choripanes pa comer antes, no, no, la carne primero.
Y claro, el pobre "guatón parrillero" es siempre la víctima de esta historia, y peor aun, si es que el asado sale malo....

- "Puta weon, la cagaste.. te dije que el pollo primero!"
- "Se te anduvo pasando la carne pelao", etc, etc...

Ahora, si bien esto es muy típico, lo que en lo personal más me molesta es cuando alguien me quiere enseñar a manejar:

- "Pásate la roja no más!"
- "No weon, pasa el cambio"
- "Ya po, adelanta a ese aweonao!!"
- "Oye no será mejor meterte por ahí"
- "A esta velocidad vamos a llegar mañana al carrete"

Miren yo sé que a todos les gustaría llegar más rápido a todos los lugares, pero con los interminables consejos que da mucha gente cuando se maneja, lo más probable es que se llegue más temprano al hospital que a otra parte.

Ahora bien, al llegar al destino aparecen todos los Doctores en Estacionamiento diciéndote que te estaciones de tal o cual manera.

- "Estacionate aqui, no mejor alla que está más cerca de la puerta"
- "Pero metete de punta y no de cola"
- "Eso, dale, ya, ahora gira pal otro lado el volante y tay listo"

Por lo general en estos momentos es cuando me gusta que todos se bajen y se tomen una micro devuelta a sus casas, porque algo que nadie soporta es que les digan cómo uno se tiene que estacionar con su propio auto.

Además, durante la semana pasada logré apreciar otro caso de lo mismo...

En una mudanza en la cual habían 4 personas llevando los sillones, camas y demás muebles, y en donde supuestamente solo 1 era "el jefe", todos siempre sabían como hacer las cosas mejor que el otro...

- "Ya, ahora toma el sillón de aqui y lo ponemos pa' aquí"
- "No, mejor lo movemos pa acá y lo dejamos apoyado ahi"

Sin comentarios....

Ejemplos de casos parecidos sé que hay muchos, y quizás más de alguno de ustedes podrá dejar uno en los comentarios, pero lo que nos intriga a los MEDITOLOGOS™ de este blog es:

¿¿POR QUÉ siempre creemos que tenemos la razón, que sabemos más que el otro y que siempre tenemos que dar instrucciones sobre como hacer las cosas??

¿¿Será que nos estamos pareciendo a los Argentinos en lo soberbio??
¿¿Seremos realmente más inteligentes por naturaleza??
¿¿Tendremos complejos de inferioridad y nos gusta sentirnos importantes dando órdenes??

La verdad, no lo sé, aun sigo pensando la razón de este fenómeno...

Pero hasta que lo descubra, acuérdate de que yo posteo mejor que tú.... XD

Pronto en HasPensado....

2006-11-02T23:45:00.000-03:00

Gracias FIELES lectores de ¿HasPensado...?
por su apoyo

Como te podrás haber dado cuenta esta ultima semana no hemos puesto ningún artículo nuevo...

Y por eso hemos recibido varios mensajes preguntándonos el porqué no hemos publicado nada nuevo.

No es por estemos desmotivados, ni chatos, ni nada por el estilo. Sino que solo nos encontramos con unos ligeros contratiempos...

Uno de los editores se encuentra incomunicado del mundo sin TV, Telefono ni Internet...
Y el otro, Mmmm.... mejor que ni les cuento en que anda.... XD

PERO NO TE PREOCUPES!!!

El próximo jueves sin falta un nuevo POST aparecerá en el blog
Les pedimos mil disculpas por la situacion, pero ya todo empieza a volver a la normalidad

Nos vemos el JUEVES 9

Alberto y Hugo

Sacando la vuelta

2006-10-19T12:05:00.000-03:00

Si hay algo que siempre he hecho, y que de hecho estoy haciendo ahora, es sacar la vuelta. Algo tan típicamente chileno como la empanda y el pisco.

Todos sacamos la vuelta, todos, en algún minuto, le damos prioridad a cosas que no son tan importantes, pero que en ese minuto adquieren un valor giganteso sólamente para desprendernos de nuestras responsabilidades.

No lo niegues... TU SABES que también lo has hecho....

Situacion: Estás estudiando para una prueba que tienes dentro de unos días pero...

...como todavía tienes esos días por delante, estás relajado y sabes que siempre tienes tiempo para hacerlo después, entonces algunas de estas frases cruzan mi mente...

- "Uuuhh, Me tengo que afeitar"
- "Mmmm... Llamemos pa saludar...."
- "Pero que asco, parece que hay que lavar el auto"
- "Me suena la guata, ¿tendré que comer algo?"
- "No reviso mi mail hace 5 minutos... ahora SI que llego algo importante"
- "¿Nadie ha sacado a pasear al perro?.. Ok, yo me sacrifico"
- "Voy a escribir en el blog..."

Estas son algunas de las frases que siempre digo cuando tengo que estudiar (como lo tengo que hacer bien seguido se me están acabando, así que se aceptan más) con el puro fin de postergar mis responsabilidades académicas.

Estas son frases que normalmente no me diría y que quizás ni pensaría si lo que estuviera haciendo me llenara de placer (o por lo menos me entretuviera).

Ahora, ¿¿Por qué es esto?? ¿Por qué si decidí pasar los próximos, no sé, 14 años de mi vida estudiando (por lo bajo), no lo quiero hacer? ¿Acaso no soy feliz con lo que hago?.

Son preguntas interesantes que me hago cada vez que, días antes de una prueba, veo nicks que dicen: Cardio de mierda, Neuroshit, Fuck you Morfo.

¿¿Acaso no es esto lo que quiero hacer el resto de mi vida??... ¿Que será lo que tengo que no me permite ser un buen estudiante y depositar mi bello, hermoso y delicado trasero en una silla por más de 15 minutos seguidos?

Como siempre en HasPensado nos adelantamos un poco y te facilitamos un poco la cosa intentando encontrarle solución a los grandes enigmas de nuestras vidas, al más puro estilo MythBusters :)

Quizas la respuesta a este dilema no es tan dificil o psico-ilogica como algunos puedan estar pensando, sino que todo el problema se presenta porque estamos acostumbrados a tener todo al tiro. Estamos viviendo en una especie de mundo del YA-ISMO™.

Solo piensa por un segundo, ¿Cómo te pones cuando quieres llamar por celular y la otra persona no te contesta?, o cuando quieres revisar el mail y la página simplemente no carga, o cuando estas en un taco y el ~~aweonao~~ conductor de adelante no se mueve cuando ponen verde, etc...

Nos ponemos histéricos, nos desesperamos y queremos una solución no en 10, no en minutos si no que ahora, y no sólo ahora, si no que ahora ya!.

Buscamos soluciones que satisfagan al cortísimo plazo todas nuestras necesidades sin pensar que teniendo paciencia podríamos tener muchos mejores resultados.

Lo mismo nos pasaba en el colegio, cuando nos apestaba tener clases de castellano si queríamos estudiar Medicina o Ingeniería, o alegábamos que la física era inecesaria si nuestro sueño era ser abogados.
"¿De qué me va a servir esto en la vida?" decíamos.

Pero al parecer estamos demasiado acostumbrados a tener todas las cosas justo cuando las queremos y no estamos dispuestos a esperar. Ya que ahora que estamos en las carreras que siempre quisimos estudiar (ojalá la mayoría esté), nos da una lata gigante tener que ver materias que son más que nada "introductorias".

No queremos estudiar Anatomía, Fisio, Cálculo, Mate, etc... si no que solo queremos saber las cosas para poder ser AHORA medicos, ingenieros, gigolos, o lo que sea. Sin pensar que estas materias, por poner el ejemplo académico, también nos pueden servir a futuro.

Obviamente, no te podemos dar una solución para que te concentres más y te mantengas más tiempo sentado/a en la silla (salvo que le pongas pegamento), pero por lo menos ahora tienes claro que, si estás estudiando alguna carrera y tienes lata de leer esos gruesos libros, puedes pensar que quizás de algo te va a servir para el futuro.

Ahora si eso no te funciona, piensa que todos los que ahora ya sacaron el título, tuvieron que pasar por esos mismos ramos y ahora son felices (o por lo menos ya no estudian tanto)...

Así que arriba el ánimo y ándate a estudiar!!!

A punto de quedar la cagada

2006-10-12T00:01:00.000-04:00

Desde hace 3 años soy voluntario de la Bomba Israel, una Compañía de Bomberos que se especializa en Rescate e incendios.

En estos 3 precozes años no he tenido la oportunidad de estar en tantos actos bomberiles como mis demás compañeros, ya que soy, como se diría "en bomberil", un yeta (osea que nunca estoy presente en el cuartel cuando sale un incendio).

Sin embargo en el tiempo que llevo en la Bomba he podido descubrir y comprobar algo....

En la mayoría de los casos está a punto de quedar la cagada y finalmente... no pasa nada!!!

Así es, muchos otros bomberos, más antiguos que yo, podrán comprobar esto. Yo sólo puedo decirles que en innumerables ocasiones hemos asistido a actos de servicio, donde si no fuera por la intervención de D's, la Fortuna, Alá, El Gran Arquitecto, Budha, Shiva, Vishnu o como quieran llamarlo, hubiera quedado la cagada.

Sólo por nombrar algunos ejemplos:

- Rescate vehicular: Un Peugeot 106 chocó contra un árbol (o según el chofer, el árbol chocó con él, en fin...), el asiento del copiloto estaba totalmente "reducido", ya que el tablero llegaba hasta el fondo del auto.
El asiento del chofer... intacto, no le había pasado absolutamente nada. Según el chofer su acompañante se había bajado del auto minutos antes.

- Salvamento: Un empalado. Sí, un empalado, pero no como Caupolicán. Este individuo había puesto hace un par de semanas una reja con pinchos encorbados (de éstos para que no entren a robar).
Una noche este caballero estaba en las alas de Dionisio (curao) y, como era de esperar, se le habían quedado las llaves de su casa, por lo tanto, se las dio de Spider Man y saltó la reja...

Resultado: Quedó empalado (colgando como péndulo cabeza abajo); su pierna, parte de su muslo y otras partes, que es mejor no contar, fueron atravesados por este pincho, éste pasó a escasos centímeros de una arteria importante de la pierna.
Finalmente el alcohol fue sedante suficiente y nuestro amigo, con una gran exposición muscular, no sintió nada... por suerte.

- Cuartel Completo: (o llamado en donde van 3 carros porque algo "grande" se está quemando). Llegando al lugar nos dimos cuenta que era sólamente una pieza... llena de textiles que se estaban quemando.

Esta pieza estaba contigua a un lugar mucho más grande, lleno de telas y sustancias químicas para teñirlas. Por lo general transitaba mucha gente entre esas piezas, pero justo esa vez, la puerta estaba cerrada, impidiendo que se propagára el fuego a los químicos.

Estos son sólo algunos ejemplos que he presenciado de lo cerca que ha estado mucha gente de sufrir graves consecuencias por un accidente (sea culpa de él o no) y de como, por esos juegos que hace el destino, se han salvado.

Quizás podría mencionar un par de historias más (donde en la mayoría el borracho es el protagonista), pero la idea no es ni hacerlos reir, ni ser morboso con el sufrimiento ajeno (cosa que solemos hacer en este blog).

Si no que reflexionar sobre lo cerca que hemos estado, en muchas situaciones, de sufrir consecuencias muy graves y, sin embargo, esto casi no ocurre.

Probablemente cada uno de nosotros tenga estas historias de "sobrevivencia misteriosa" y quizás día a día nos veamos enfrentados a estas situaciones de las que, a lo mejor, no somos siquiera conscientes, ya que lo único que sabemos es que seguimos acá, vivitos y ~~culeando~~ coleando.

¿Cuál será la razón?, no lo sé.
Quizás un rabino, un cura, un imán, un budhista, un masón, o Jorge Hanne tendrán diferentes explicaciones.

Nosotros decimos que D's es bombero y sobre todo, quintino (por la 5° Compañía = Quintino... ¿cacharon?), porque también ha salvado a varios de los nuestros de situaciones complicadas.
En todo caso, cada uno sabrá su propio por qué.

Y ahora.....

EL APORTE CONSTRUCTIVO DE HAS PENSADO DE ESTA SEMANA

Es por situaciones como estas que deberíamos estar felices día a día y no hecharnos a morir porque nos sacamos una mala nota en un control, porque el carrete estuvo malo o porque se nos dio vuelta una piscola.

Estando en la bomba he aprendido, en primera persona, que hay gente que sufre y hay gente que, sabiéndolo o no, se salva.
Si somos del último grupo, no malgastemos nuestro tiempo ni nuestras lágrimas en tonteras, porque en el fondo solo son eso... TONTERAS.

Mejor hagamos algo productivo, como la caridad o un voluntariado y si nos se les ocurre nada, por lo menos den gracias de estar aquí.

El poder de la conciencia

2006-10-05T00:01:00.000-04:00

Si bien con un título así se podría hablar sobre la conciencia que hay que tener sobre el sufrimiento del prójimo, o como debemos ser humanos concientizados con la sociedad... no me voy a referir a eso, ya que es pega de los líderes religiosos y morales.

Pero como no soy ni lo uno, ni lo otro, hablaré sobre una conciencia que cada día me impresiona más, una conciencia engañadora y hasta estúpida que vivimos día a día en nuestras aulas universitarias (y en las escolares también).

No hay que ser sociólogo para darse cuenta. Si uno mira las tres primeras filas de una sala, se da cuenta que están los alumnos aplicados, con sus cuadernos llenos de apuntes, escribiendo (o grabando) todo lo que dice el profesor, atentos a cada detalle y sin dejar que nada se les pase por encima. Ahora, si se empieza a mirar las filas de más atrás se percatará que en los estantes, en vez de haber cuadernos, hay varios "Publimetro" o "La Hora".

Esto no significa que los estudiantes universitarios de hoy en día estén más comprometidos e interesados con el día a día país, ni que tengan una afición particular por la política internacional y las alzas de la bolsa. Estos diarios llenan las mesas universitarias por sus afamados y nunca bien ponderados puzzles, los que si bien tienen un puesto muy alto en el ranking de cosas que hacen los alumnos en clases, de a poco están siendo reemplazados por los Sudoku que vienen en revistas como "El Mosaíco" o "La Placa" y que al parecer son un mayor desafio intelectual para el estudiantado, que siempre trata de superarse a sí mismo y traspasar las barreras impuestas por los juegos de las generaciones anteriores.

En esas "filas de atrás" tampoco faltan los que aprovechan las comodidades de las salas para "hecharse una siestesita" la que puede durar los 3 módulos de la mañana. O los que deben ponerse al día de todas las copuchas que sucedieron entre que dejaron de hablar por messenger la noche anterior y la mañana, por lo que en las salas se genera un "murmullo de fondo" constante durante toda la clase.

Ahora, cuando uno se acerca a estos grupos de atrás y les pregunta:
- "¿¿Pa qué chucha viniste a clases si no poni atención??"
- Ellos (yo), responden: Para sentirme bien con mi conciencia

Sí, sonará raro, muchos se despiertan(mos) antes de las 7 A.M, se aguantan(mos) un taco de mierda y andan(mos) con sueño toda la mañana.... para quedar tranquilos con su(nuestra) conciencia.

P: ¿¿¿¿Por qué????
R: Por el poder que tiene la conciencia.

Porque si bien, se podrían(mos) dormir toda la mañana, ver tele, leer un libro. No se(nos) sentirían(mos) bien haciéndolo ya que en ese mismo momento podrían(mos) estar en clases, tomando apuntes e invirtiendo para las pruebas que se vienen, en vez de estar descansando o haciendo cualquier otra actividad en la casa.

Sin embargo, al parecer, es suficiente la presencia, aunque sea de cuerpo y no de mente, para poder satisfacer nuestras necesidades concienticistas, lo que nos lleva, inevitablemente, a ser personas, quizás poco lógicas, pero tranquilas con nuestras conciencias....

...al menos en lo que al estudio respecta.

Ahora, ¿cuál es la razón de esto?.
¿Por qué nos conformamos sólamente con estar presentes?, al menos en las clases más aburridas. Pensándolo un poco (en medio de una clase "Cuidados de la persona enferma") me pude dar cuenta que es por el "cortoplasismo" que tenemos, sobre todo con las cosas que no nos importan tanto.

"De ahí veo qué hago"

"Filo, si igual lo estudio después"

"¡¿Y de qué chucha me va a servir esto en la vida?!"

Estas son las frases que pensamos constantemente mientras hacemos el intento de escuchar a estos profesores que, lo único que hacen, es pararse al frente del curso a leer sus powerpoints que tienen toda la información necesaria.

Sin embargo, de alguna manera hay que justificar nuestra presencia en la sala, por lo que nos autoconvencemos de que nuestra presencia es correcta diciendo...
"Bueno, algo me entrará si me quedo acá"

Quizás sonará ilógico, pero finalmente la conciencia es más fuerte que la razón......
Curioso, pero real...

Brechas generacionales

2006-09-28T00:01:00.000-04:00

Nunca me he considerado una persona con mucha paciencia, es más, soy de esas personas que rapidamente explotan si estoy tratando de explicar algo y no me entienden.

Esto podría ser la explicación de las constantes disputas que tengo con mis papás por el uso indebido que ellos hacen del computador y, en realidad, de cualquier cosa que no funcione a carbón. Algo que probablemente a todos, más de una vez, les has pasado.

Hace un par de meses mis papás fueron a un show de Coco Legrand. Cuando llegaron, me contaron que se trataba de cómo los papás son hijo-dependientes en todo lo relacionado con algo que diga ON.
Claro, Coco decía que cuando sus hijos se vayan de la casa, nadie le va a enseñar a ocupar el DVD, el computador, la Palm o el VHS. En consecuencia, él se verá imposibilitado de ocupar estos implementos.

Mis papás me contaban esto con mucha risa, diciendo que Coco era un excelente humorista, que su humor era sociológico e inteligente y.... todo eso. Mientras me decían esto, yo supe que no estaba solo. Que no era el único hijo que tenía que enseñarle cómo prender el computador, usar internet, ocupar outlook, buscar en google y como ponerle EJECT al DVD.

No estoy diciendo que mis papás sean diferentes al resto. Probablemente el 80% de nuestros padres tuvieron que tomar un curso intensivo para ocupar Gmail, algo que nosotros sabemos ocupar desde la cuna. Sin embargo, nadie puede negar que más de una vez hemos estado al límite de la locura porque nuestos padres no entienden el concepto de doble click (más que el concepto, es el tiempo, entre un click y el otro).

Ahora, esto se mezcla con que los papás siempre tienen el afán de querer tener lo más nuevo y lo más moderno... aunque no tengan idea como ocuparlo. En lo personal tuve que pasar mucho rato enseñando a ocupar Messenger y Gmail a mi mamá. El Skype se lo encargué a mi hermana y el aprendizaje de la Palm fue algo caótico.

Afortunadamente esto con el tiempo ha mejorado. Mi mamá ahora tiene Messenger, ocupa Skype y aprendió a ocupar tan bien el mail que me llena de SPAM, el cual, en realidad es muy chistoso. También se maneja en la Palm mejor de lo que lo hago yo. Aunque espero que no le baje ningún otro "fetiche tecnológico", ya que no voy a ser yo quien pase por el terrible período de enseñanza de nuevo.

Todo esto está relacionado con las brechas generacionales que tenemos con nuestros padres. Brechas que cada vez se hacen más evidentes con las generaciones más nuevas. Yo, por ejemplo, me quedé en el PlayStation 2 y ahora los niñitos tienen esos GameBoy con 2 pantallas (a falta de una) que parecen Palm y que tienen Internet, Bluetooth, Infrarojo, etc...

Quizás lo que dice Coco Legrand también se puede aplicar a nuestra generación y pronto quedaremos obsoletos... Esperemos que lo del Coco sea puro humor...

1 MES !!

2006-09-21T12:40:00.000-04:00

El post de esta semana está más abajo, PERO ANTES...

MUCHISIMAS PERO MUCHISIMAS GRACIAS A TÍ!!!

Gracias por tu apoyo y respaldo durante el primer mes de vida del blog.

Nosotros dos (Alberto y Hugo), por si todavía no sabías quienes eran los que escribían los artículos ~~profundos~~, ~~interesantes~~, ~~útiles~~, mmmm... Bueno, los Articulos del blog, esperamos que los hayas disfrutado y que hayamos logrado sacarte por lo menos una carcajada, o aunque sea haberte alegrado un poco el día.

Desde el mes que llevamos ONLINE hemos recibido más de ~~600~~.. ~~700~~... 1000 VISITAS!!!!, cosa que jamás nos imaginamos cuando comenzamos a publicar. Lo que nos llena de orgullo y nos hace pensar que lo que escribimos no es tan estúpido como suena (o quizás si...)

En fin, para no dar lata, solo esperamos que sigas visitando el blog, nos regales algo y ojalá nos dejes algún mensaje de vez en cuando.
Eso siempre nos sube el ánimo y nos ayuda a motivarnos a seguir escribiendo nuevos post, ya que con eso sabemos que lo que decimos por lo menos a alguien le interesa...

De nuevo, MUCHAS GRACIAS Y NOS VEMOS !!!

Hugo & Alberto

Lo rojo es siempre más rico

2006-09-21T12:00:00.000-04:00

Espero que con este título nadie salte gritando "El weon comunista" ni mucho menos. Este post no tiene ningún mensaje político subliminal ni nada por el estilo. Simplemente es un pensamiento que he tenido desde que conozco los "coyaks" y los jugos artificiales:

Si uno pide ROJO, siempre se va a la segura!!!

Así es, en una rápida encuesta hecha a mis amigos de la universidad he confirmado que siempre las cosas artificiales rojas son más ricas. Sólo por nombrar algunos ejemplos podemos mencionar:

- Los Jugos: Así es, siempre que tengo que pedir un jugo, le pregunto al mozo (o al tío que atiende) qué jugo rojo tienen. Claro, porque aunque me ofrezcan sabores como Maracuya-Mango, Piña-Naranja, Platano-Durazno, Frutas secretas (no rojas claro), yo siempre elijo el rojo, o sea frutilla o frambuesa, ya que sé que estos sabores, aunque no tan misteriosos, siempre van a satisfacer mi delicado y sumamente mañoso paladar.

Tanto es así que hace un par de días tuve un enfrentamiento con un experto en jugos, el tío que atiende en el Señor Cook (para los que estudian en Casa Central de la Católica o Comercial, Diseño o Arquitectura en la Chile, saben de quién estoy hablando) ya que cuando me escuchó decir que los jugos rojos son siempre más ricos, me ofreció su clásico jugo con sabores caribeños que terminan con una A (no sé cuáles eran, pero sonaban como: maracuyá, guaraná, guanábana, o algo así), yo desafiándolo lo probé y una vez terminada la degustación le dije: Viejito, me quedo con el rojo!!!.

Ahora, si estamos hablando de jugos, hay que hacer una mención especial a los que son 100% artificiales, ya que los "de rojo" son infinitas veces mejores que cualquier otro, si no, vayan y prueben, no se defraudarán.

- Los Koala (o "Coni" como le decían en mi colegio): Son éstos tubitos que adentro tienen un concentrado de jugo que se congela y que al "comerlo" trae una visión algo fálica del asunto. Se puede encontrar en limón, melón y rojo (nunca pregunté de qué era el rojo, pero siempre era el mejor). El rojo era tan exitoso que muchas veces se le acababan a Gastón (el tio del carrito afuera del colegio), mientras que los demás sobraban por montones.

- Los Koyak: No hay mucho que decir, todos los que tengan un sabor rojo son insuperables, el resto no vale la pena probarlos.

- Chicles Groso: Si ya estamos hablando de cosas con sabor a rojo es imposible no mencionar a los Groso. Para los que no se acuerden, los Groso son estos chicles grandes, excelentes para hacer globos (creo que era su única función, ya que el sabor rápidamente desaparecía), había de muchos sabores, pero un globo con sabor a rojo, no tenía comparación.

- Calugas de colores: Esas que valen 30 pesos y son concentrado de azucar que podrían matar a un diabético. Hay de plátano, de uva y de rojo, sin embargo éstos últimos son dificiles de encontrar ya que son los que más rápido se acaban.

- Helados de agua: Éste es un caso muy particular y muy interesante de mencionar, ya que si bien el helado de agua rojo es muy muy bueno (tanto es así que Savory sacó un helado rojo que se llama algo como Pura Fruta, pero en realidad es puro químico rojo) los heladeros de las micros no los venden.. Habrá que investigar esto, quizás no han hecho ningún estudio de mercado al respecto.

Estos son sólo algunos ejemplos de que las cosas rojas sean siempre más ricas... la razón, no la sé, sólo la siento cada vez que el rojo toca mi lengua. (Absténganse los MAL PENSADOS!!!)

Nicks que hablan

2006-09-06T23:16:00.000-04:00

Es impresionante. Cada vez que me conecto a Messenger, antes de siquiera hablar con alguna persona, puedo saber muchísimas cosas sobre el estado emocional de quienes estén al otro lado del computador.

¡Obvio!, porque ahora los nicks hablan por sí solos y necesariamente, al lado del nombre de la persona tiene que ir un mensaje. Tanto es así que hasta Messenger creo una opción para poder dejar un "mensaje personal"

Todos estos mensajes se pueden agrupar en varias categorías. Las más comunes y que hemos podido clasificar son las siguientes:

- Mensajes Espaciales: Su fin es poder determinar la ubicación espacial del usuario al más puro estilo GPS o Google Earth.
Ejemplos claros que acompañan al nick:
No toy, Salí, En la ducha, En el segundo piso, etc.

- Mensajes de Acciones: Determinan qué es lo que está haciendo el usuario.
Ejemplos:
Estudiando, Comiendo, Trotando, Con tu hermana, Andando en bici.

Éstos muchas veces pueden ir en combinación con otros, por ejemplo:
Estudiando, NO MOLESTAR. Corriendo, CUALQUIER COSA ME DEJAN UN MENSAJE. Comiendo, NO VOY A RESPONDER.

- Mensajes Académicos: Son de diversos tipos, hacen referencia al estado académico de la persona o al estado anímico relacionado con el estudio.
Ejemplos de esto son:
(Cualquier Ramo) de mierda!!, (nombre de profesor) hijo de..., 850 diapos... ufff!,
(medio nombre de un ramo)mierda --> ejemplos de esto último, neuromierda, bioshit, etc.

- Mensajes de Ayuda Académica: Casi una subcategoría del anterior, pero en vez de descargarse echando puteadas sobre algún ramo, se pide material de estudio, apuntes, powerpoints, papers, resúmenes, etc. Muy comunes antes de la época de pruebas, y también ya que puede ayudarte a recordar lo que NO te estudiaste para la prueba.
Ejemplos:
El que tenga la presentación de derecho constitucional islámico reformado y corregido PORFA MANDEMELO, Necesito el powerpoint de la clase de la semana pasada (mmm.. ¿cual de todas?)... etc.

- Mensajes Emocionales: Sumamente típicos, son un reflejo claro del estado emocional de las personas, o sus sentimientos de amor y odio sobre algun tercero.
Por ejemplo: :-( , Muy Feliz contigo!!!!, Te amo mi amor, Chato del mundo!!!, Odiando todo!!!, Los quiero!!!, Muéranse!!!, Life is so unfair!!!, Te amo tanto.... como anoshe!!! (que vulgar), etc.

- Mensajes "Acuérdate de mi": Esos donde te recuerdan que en un número determinado de días esa persona está de cumpleaños, aniversario o algo por el estilo, recordandote que ellos aun existen, para ver si es que así recibe algun tipo de saludos o felicitación (o regalo....) de parte tuya.
Ejemplos: 5 días , El Lunes cumplo 1 mes :-), etc.....

- Filosofía barata: Sencillamente Mis Favoritos. Son los que la gente pone en su nick para parecer gente profunda, pero finalmente es filosofía barata.
Por ejemplo:
Las personas son como las cebollas, cada vez descubres más capas. La vida es como una caja de chocolates, nunca sabes lo que te puede aparecer. La vida es larga y dura... (más vulgar aun).

- Mensajes de futuras acciones: Hacen referencia a las acciones futuras que el usuario realizará (o que en teoría debería realizar).
Por ejemplo: En 5 días (avión). 153 días para el examen de grado!!!, Mañana termino, Mañana se acaba(o), El lunes empiezo!!, etc...

- Mensajes del Krretero Obsesivo-Compulsivo: Se observan principalmente desde los días jueves hasta el domingo en la mayoría de los casos, con excepción de algunos que ya lo tienen incorporado como parte fija de su nick. Son aquellos donde el usuario ruega, pide y busca con desesperación algun tipo de panorama.
Ejemplos: ¿Qué se hace hoy?, ¿Quién tiene algún Krrete?, Hoy todos a la casa de..., Tengo FreePass para la..., NECESITO SALIR YA!!!, etc...

- Mensajes Secretos: Esos donde solo el que lo pone y 1 o 2 personas más (cuando mucho) saben de lo que se trata el acronimo formado por la iniciales de la frase que quieren decir. Juran que van a formar una secta secreta y tenebrosa colocando por ejemplo: P.C.P.P.T Son lo mejor!!, A.C.T.K.K., T.N.S.L.P.P.T.S.O, etc

- Mensajes Pituteros: Donde el usuario hace referencia a algun pituto, pega o artículo que esta vendiendo ya sea legal o ilegalmente.
Ejemplos: Vendo 500 botellas de Ron, Lindos cachorritos para la venta, Presto a mi hermana (buen estado y poco uso), etc...

- Mensajes Epilépticos/Bipolares: No son en realidad un tipo, sino un estilo de escribir los mensajes, DonDe eL qUe EsCrIbE crEe quE pOR TenER esPasMoS con la tecla de las mayúsculas o algun tipo de transtorno donde no sabe si decidirse por elegir las mayúsculas o las minúsculas, su mensajes es más bakan y profundo... Porque claramente, no es más fácil de leer.

- Mensajes Musicales: Musicales no porque suenan, sino porque son parte de la letra de alguna canción, de preferencia conocida para así poder ser más popular, que en el fondo quiere representar lo que sentimos o mandarle un mensaje especial a alguna persona.
Ejemplos: Por que un amigo es una luz brillando en la oscuridad, I don't care who you are Where you from As long as you love me, Y desde acá te digo Marac.... (ultra vulgar..), etc.

- Mensajes DJ's: Diferentes a los musicales ya que no existe la intención de querer comunicar la situacion actual de la persona o algun mensaje, sino que intenta mostrarle al mundo su "~~buen gusto~~"gusto por la musica. Son esos mensajes que aparecen en azul y se van colocando automaticamente dependiendo de la canción que esté escuchando.

- Mensajes de Marketing: Simplemente los más penosos y pateticos de todos, tipicos mensajes del niñito que se hizo un fotolog y que cada vez que sube una foto nueva tiene que gritarlo a los 4 vientos y rogar que le dejen un mensaje. Ni mencionar a los sin vida que ponen sus Blogs fomes y que juran que a la gente les interesa leerlos. :-)
Ejemplos: www.fotolog.com/algunnickmamon - Nueva foto POSTEEN, haspensado.blogspot.com ----> Nicks que hablan (D'OH)

Después de leer los mensajes de los nicks y enterarnos de todas esas cosas, ¿pa' que chucha vamos a hablar con mensajitos?

P.D: POSTEEN... jajajaja :-)

Los paseos a la playa

2006-09-03T16:17:00.000-04:00

Todos los hemos visto en la tele, claro, si aparecen desde "Teletrece" y "24 Horas" hasta en "Informe Especial" y "Contacto". Muchos de nosotros, los de las universidades tradicionales claro está, también los hemos vivido en carne propia por lo que más de alguna experiencia chistosa podemos contar.

Pero, ¿qué es ese misticismo que encierra los paseos a la playa?. Qué hace que el Tabo y Cartagena sean lugares tan concurridos por los universitarios a comienzo de semestre. Acá, para los que nunca han ido, un pequeño recuento de lo que se hace en un paseo a la playa. Claro que son pautas generales, ya que hay casos en que diferentes tipos de "sustancias" hacen que esta experiencia sea totalmente diferente.

Agosto 2005:

9:00: Clase de Química. La profesora (una excelente imitación de Betty la Fea), trata de explicarnos la regulación ácido-base. La mayoría de nosotros tratamos de pescar la clase, pero el ajetreo de afuera y el pensar que los buses nos pueden dejar abajo, no nos deja tranquilos.

9:03: Betty casi se queda hablando sola. Hay un éxodo masivo de la clase de Química. Todos corren a comprar sus tickets del bus. Golpes, gritos y saltos... finalmente todos tenemos nuestra ida asegurada, la vuelta siempre es incierta.

10:30: Ya arriba del bus. Comienza el recorrido San Joaquín-El Tabo. Los música, las canciones y, por supuesto: Las botellas.

11:30: Todos somos más amigos que antes. Las canciones se hacen más difusas, el hielo se derrite y mientras tanto el bus se mueve más de lo normal. Los faroles dejan de alumbrar, hay que hecharles parafina..

12:30: Lugar: al Tabo, paseo inicio segundo semestre 2005 de la PUC. Comienza a llegar la gente a la playa y al ritmo del Regaetton todos vamos al "baño" (en el caso de los hombres a un buen arbol).

13:00: Una vez instalados en el mismo lugar de siempre, a la derecha del escenario, alejados de la mayoría. Comienza la búsqueda de comida, ¿¿ir al supermercado a comprar hamburguesas???, No, esta vez nadie trajo parrilla.... habrá que confiar en los lugareños.

13:30: Terminados los misteriosos sandwich lugareños, se comienzan a abrir el resto de las botellas, los bacilones, las risas, los tropiezos, más faroles y las clásicas "muertes súbitas" comienzas a formar parte de la tarde.

16:00: 5.000 Ponticuicos esperando el peak de la tarde. De pronto lo anuncian: La Sonora Palacios.... JUNIOR!!!. Su galeón español y sus buenas canciones. Todos bailan en la playa y hasta el más tímido saca su personalidad gracias a las múltiples mezclas que se puede hacer con las bebidas cola.
17:00: El OH comienza a disminuir su efecto. Hay que rescatar a los perdidos en la batalla, algunos durmiendo en algún lugar de la costa, otros que conocieron al amor de su vida... y rápidamente se olvidaron de el/ella. Algunos pocos perdidos en la multitud.

17:30: Reunidos todos se comienza la búsqueda del primer bus que se va. Nadie quiere ser parte de los mitos que se cuentan sobre los últimos buses.

18:00: Una vez en el bus, todos descansan. Unos duermen, otros tienen que botar el exceso de consumo, algunos de a poco "reviven".

20:00: El bus llega a Casa Central, todos se van a sus casas felices, no hay paso de anatomía al otro día, por lo que se puede descansar sin cargo de conciencia. En cuanto a mí, tengo que ir a un curso de Rescate Vehicular en la Bomba.

20:45: Llego tarde al curso. Todos, viejos y jóvenes se rien con mi aparición. Probablemente en su risa hay un recuerdo, para algunos más distante que para otros, de los que fueron sus paseos a la playa. Después de todo, lo vivido y lo bailado no se los quita nadie.

Worldwide First Class Chilean Micros

2006-08-24T00:01:00.000-04:00

Así es, no hay vuelta que darle, el Transporte público chileno está entre los TOP a nivel mundial. Y no lo digo por el proyecto Transantiago, sino por el completísimo servicio que tenemos a bordo tan solo pagando el pasaje.

¿En que otro país del mundo van a poder tener más servicios ON-BOARD que en Chile?
O acaso nunca te ha tocado...

... poder disfrutar de alguno de los tantos servicios complementarios que tenemos disponibles?

Por lo general cuando me subo a la micro suelo estar cansado, chato y por lo general también atrasado. Pero gracias al servicio de "amenización" (existe esa palabra??) a bordo mi viaje se hace mucho más tolerable y hasta entretenido. Entre estos podemos encontrar:

- El Chocopandero: Es simplemente un Clásico del transporte chileno. Sumamente frecuente durante la temporada estival (verano). Grácias a el podemos derrotar, aunque sea un poco, a LA SED Y LA CALOR.
Siempre lleva consigo la "hielera" de "plumavic" forrada y RECONTRA forrada en carteles de helados y 5 km de scotch, con una manilla fabricada con el mismo y adentro el bendito elixir Chocopanda, Chocofruna y Chocotrendy junto con el favorito del regalón, el cremino y el mora-crema. Simplemente el servicio estrella.

- El Niñito de los calendarios: Dícese de aquel niñito con carita de pena que se sube a la micro a repartir los calendarios tamaño de bolsillo y que jamás va a recibir un NO como respuesta. Lo que genera que uno empiece con su cargo de consciencia pensando en si darle una moneda o no.

- El Payaso: Infaltable, sobre todo a la altura de Escuela Militar. Este singular personaje realmente merece un aplauso tan solo por andar vestido en la calle de esa manera y con esa pintura que no le deja respirar la piel. Por supuesto, si es que deseas disfrutar de su Show tendrás que permitirle ser parte de él ya que serás utilizado como parte de los chistes.
Yo ya he sido nombrado "El Gringo" y "Telletubbie" (no, el morado no).
En fin, es lo que hay, después de todo, la vida hay que tomársela con humor... :)

- Carreras F-1: Las clásicas carreras de los choferes para poder subir 2 pelagatos más a la micro que la línea de al lado. Siempre son bienvenidas mientra el chofer no choque ni atropelle a nadie. Le agregan una gota de adrenalina al viaje, haciendo que uno se sienta como en la película "Maxima Velocidad" (esa del bus con la bomba), y además ayuda a llegar más rapido al lugar de destino (si es que llegas).

- Vendedores varios: Aquí puede aparecer de todo, desde el típico costurero, cortauñas, sopapos, juguetes, libros para pintar, lápices y flores, hasta un charlatán que nos recomienda comprar libros que probablemente él no ha leído en su vida, pero que aun así repite el discurso de:

"Regale libros, regale CULTURA, y no juguetes de plástico que incitan a la violencia"

Pese a todo, más de alguna vez alguno de estos productos puede sacar de algun apuro.

- Musicos: Aquí hay para regodiarse, incluso mejor que andar con el walkman, las micros poseen un repertorio musical 1000 veces más variado que el del Teatro Municipal. Podemos disfrutar de música folcklórica, popular, rock, punk, hip-hop y hasta regueaton. Acompañados de zampoñas, guitarras, bongos y una vez también vi tocar un ARPA (si, en serio), ESO si que es clase.

Con todo esto no me pueden decir que nuestro sistema de locomocion colectiva no le hace la pelea a las más grandes metropolis mundiales... después de todo por eso Chile es Chile...

El Sonriente, el AMP y Matías

2006-08-23T20:52:00.000-04:00

Mis amigos siempre me han dicho que soy un "agotador de desconocidos", ya que en repetidas ocasiones me he detenido a conversar con gente que no conozco y con la que, probablemente nunca hubiera interactuado, si no fuera tan hablador.

Dentro de todas estas personas que he "agotado" sistemáticamente, hay 3 que siempre me han llamado la atención: El Sonriente, el AMP y Matías.

Curiosamente a estas 3 personas las conozco porque todos los sábados voy a buscar a mi abuela, a su casa en Lyon, para que venga a almorzar en mi casa, y entre los semáforos y la espera, he conocidos a estas 3 grandes personas.

La primera persona es "El Sonriente" (en realidad se llama Juan), a él lo veo sólamente mes por medio, cuando me quedo a dormir en la Bomba y paso por Lyon con Bilbao.

Él, aparentemente, es un viejito que pide monedas, sin embargo me ha enseñado algo muy importante, vivir con felicidad.

Todos los sábados lo veo, un poco tambaleante, pidiendo monedas y recibiendo, por lo general, la indiferencia de la gente, sin embargo yo siempre converso con él, por lo que cuando me ve, viene muy feliz a saludarme. Yo le pregunto cómo está y siempre con una sonrisa me dice que está de lo más bien, y que D's lo ayuda mucho.

Quizás es mi ingenuidad, pero muchas veces siento que él es un hombre feliz, y que pese a las adversidades que le ha puesto la vida, se mantiene contento.

El segundo es "el AMP", en realidad es el caballero que está con el parquímetro abajo del edificio de mi abuela y cuando lo saludo y le pregunto que ha sido de su vida, él me dice: "AMP, AMP".

Yo, como buen estudiante ~~responsable~~, ~~estudioso~~, ~~aplicado~~... Ok, ÑOÑO de medicina, pienso en "adenosina monofosfato" (AMP), idea que se desvanece rápidamente cuando él me dice:

"Actitud mental positiva!, Actitud mental positiva!"

y se pone a bailar en medio de la calle y después me cuenta un chiste, que, aunque siempre sea el mismo, igual me causa risa.

El tercero es Matías, él siempre está en Nueva Lyon con Andrés Bello (aunque últimamente no lo he visto mucho) y pese a que esté lisiado, nunca le va a decir que no a una pequeña conversación de luz roja.

Éstas 3 personas, me han enseñado a que la vida hay que tomársela con alegría y felicidad y que las tonteras por las que uno se enoja y se entristese, muchas veces son sólo eso, tonteras.

Esto me ha hecho entender algo que un sabio libro dice hace más de 2.000 años:

"¿Quién se puede considerar rico?
Aquél que es feliz con lo que tiene."

¿Y tú acaso has pensado en esto alguna vez?

El Lunes empiezo

2006-08-22T10:29:00.000-04:00

Es curioso, pero todas las cosas comienzan los lunes:
El lunes me meto al gimnasio (hace más de 100 lunes que me estoy metiendo al gimnasio y aun no lo hago), el lunes comienzo la dieta, el lunes empiezan las clases, el lunes comienzo a estudiar, el lunes duermo, etc, etc.

¿Cuál será la razón de esto?
Es algo muy simple que descubrí el sábado recién pasado, por lo que lo llamaré SMC (Saturday Midnight...

...Crisis o crisis de sábado por la noche) la que consiste en lo siguiente:

"El sábado es el día que uno come, toma y carretea más, por lo tanto, estudia o produce menos que el resto de los días. "

Todos estos excesos nos llevan a ser autocríticos y a decirnos a nosotros mismos que debemos parar con esto, es momento de un cambio. Sin embargo.... no hay apuro!!!.... Podemos esperar hasta el lunes para cambiar.

Una vez llegado el gran lunes nuestras tareas nos agobian y nos tienen tan ocupados que se nos olvida que es el día del cambio, por lo que seguimos nuestra rutina semanal, hasta que llegamos a la SMC y decidimos, una vez más, (y ahora si) cambiar nuestras vidas.
Todo esto semana a semana, por el resto de período en que estemos.

Conclusión: No sé, es domingo, el lunes la hago.

¿Y tú acaso has pensado en esto alguna vez?

La Felicidad a una llamada de distancia

2006-08-22T01:41:00.000-04:00

Sí, todos lo hemos hecho.

Todos nosotros, más de una vez, hemos estado haciendo zaping, buscando un programa o una película que nos entretenga, cuando de repente nos encontramos con el personaje más famoso de la televisión (y no me digan que no lo es, porque es imposible que, teniendo cable, no lo conozcan) el mismísimo Jorge Hane, el gurú internacional de la perdida de peso.
Claro, porque todos lo hemos visto con su famoso producto “Reduce Fat Fast” que tiene...

...té verde y té de java, lo que aumenta la energía, el consumo de grasas y es un gran diurético. Además todos hemos visto a Alicia Machado y a todos esos personajes que han “bajado 54 libras” (con acento venezolano).

Bueno, Jorge es sólo uno de los personajes que invaden la televisión, lo digo porque últimamente no he estudiado mucho en las mañanas, y he tenido algo de tiempo, el cual he ~~malgastado~~ invertido en la televisión y sus inevitables infomerciales, un mundo realmente sorprendente y digámoslo, convincente, ya que no les voy a mentir, he estado tentado en comprar algunas cosas.

Una de éstas es la última metzíe de la televisión: El Ki Motion. Consiste es una maquinita muy interesante que hace que tu cuerpo zigzaguee (en realidad que se mueva en forma de 8 y con eso regula tu Ki, lo que disminuye la los dolores de cabeza, de hombros, el insomnio, mejora la circulación, pela papas, hace jugo, corta el pelo, te amarra la corbata y una infinidad de cosas más.

A éstas se le suman una gran cantidad de artículos mágicos que nos traen toda la felicidad del mundo en un llamado telefónico. Éstos los podríamos dividir en 3 categorías: Las Ab-algo, las "caseras", y los "regalos para las mamás":

- Ab-algo: Las últimas novedades serían: Ab-King Pro, Ab-Shaper, Ab-Doer Xtreme y muchas otras Ab's que en realidad hacen lo mismo: un revolucionario sistema para moldear los abdominales en 5 días... sí, en 5 días!!!!!.

- Caseras: son muchísimas, pero las más nuevas podrían ser: La escalerita de mil posiciones y cuatro mil modalidades, la mesita que se desliza y que puede adoptar 18 posiciones!!!! y la súper escoba (es que dice ser aspiradora pero no es).

- Regalos para las mamás: Mi categoría favorita, venden todas esas cosas con la que las madres han soñado toda la vida: Jack LaLanne Power Juicer (una increíble máquina para hacer jugo en 30 segundos), esa para cortar verduras (con diseño y cuchillas alemanas) y la increíble máquina para hacer helados.
Pero si ya estamos en ésta categoría, cómo no nombrar las cremas, claro, la de caracol, que sirve para terminar con las espinillas, la celulitits, la dermatitis, el lupus, el herpes, el hanta y el SIDA!!!!. O esa otra que ocupa Puff Daddy para deshacerse de sus espinillas.

Dado que mi avaricia es grande, por más que he estado tentado, nunca he comprado ninguno de estos productos.
Por lo que les pido a quienes SI hayan comprado alguna vez uno de estos maravillos y salvadores artilugios nos lo digan, para ver si debemos creer en las llamadas de la felicidad.

¿Y tú acaso has pensado en esto alguna vez?